Počítače a video

Koľko pamäte na disku zaberie Windows 98? Koľko nájde, toľko zaberie!

Röntgenový snímok ukázal, že máte zlomený krčný stavec, ale nebojte sa, už sme to upravili vo Photoshope!

Viete, aký je rozdiel medzi hardwarom a softwarom? Hardware sa dá ťažšie skopírovať.

Prijmeme do TPP skúseného hackera. Váš životopis nám zanechajte v našom počítači STATION2 v priečinku Moje Dokumenty.

Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám ‘uložiť’ alebo ‘uložiť ako’.

Život by bol jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.

Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!

Ježiš zmenil Váš život! Chcete uložiť zmeny?

Predám celý internet napálený na 120 tisíc DVDčkach alebo bez porna na piatich.

Internátne

Dobrý večer. Kam tak zrána? Na obed, na obed?

Dvaja študenti na izbe: “Čo keby sme začali chovať prasa?” “A čo ten smrad a špina?” “Veď prasa si rýchlo zvykne.”

V škole: “Máš domácu?” “Mám.” “Tak nalej!”

Dnes som sa v škole cítil ako vo sne – celú dobu som prespal.

Mesiac pred skúškovým: Pánboh: “Ako to vyzerá so študentmi, už sa učia?” Peter: “Medici sa začali učiť, právnici, ekonómovia a matematici chľastajú.” Týždeň pred skúškovým: Pánboh: “A ako to vyzerá so študentmi teraz?” Peter: “Medici si už opakujú, právnici sa začali učiť, ekonómovia a matematici chľastajú…” Skúškové: Pánboh: “Tak čo, už študenti všetko vedia?” Peter: “Medici to vedia už aj odzadu, právnici … no, tak tak dočítali skriptá, ekonómovia zľahka vedia len základy a matematici sa modlia.” Pánboh: “Modlia vravíš? Tak to im pomôžeme…!”

Internátne predsavzatie: “V novembri vynesieme kôš!”

Internátne ranné prekvapenie: “Toto je kto?”

Na izbe: “Chalani, viete o tom, že umývadlo nie je vybavené drvičom na odpadky?”

Často sa mi rozvrh prednášok kryje so spánkom.

Čo môžeš urobiť dnes, môžeš aj zajtra.

Absurdňáky

Je to zelené a má to kolesá, čo je to? Tráva. Klamal som o tých kolesách.

Čo majú spoločné kačky a bicykle? Obidve majú riadidlá, teda až na kačky.

Potápač sa vynorí na púšti a pýta sa žaby koľko je hodín. Žaba vytiahne teplomer a hovorí streda. Vieš aké z toho plynie ponaučenie? Nelez na strom lebo ťa zrazí električka.

Vieš prečo si slon maľuje nechty??? Aby sa mohol skryť v lentilkách…. A videla si už slona v lentilkach?? nie??….No vidíš jak sa skryl!..:D:D

Aký je to silný požiar? Keď zhorí iglu na popol.

Aký je to najväčší hluk? Keď sa kombajn učí skákať na švihadle.

Aká je to absolútna zima? Keď ja poviem “voda” a ty počuješ “ľad”.

Aká je to veľká hnačka? Keď tak často beháte na záchod, že stretáte samého seba.

Čo je to vrchol obezity? Keď spadnete z postele z oboch strán.

Čo je absolútna tenkosť? Riečka, ktorá má iba jeden breh.

Čo je absolútna lenivosť? Ak človek nemá žiadnu prácu a ani tú neurobí.

Čo je to absolútna nedôvera? Otvoriť ropovod a pozrieť sa, či netečie ropa opačným smerom.

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to? Pomaranč. Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to? Neuveriteľné, zasa pomaranč!

Jablko nepadá ďaleko od stromu, ibaže by bol na okraji priepasti.

Platí dnes ešte: “Pomaly najďalej zájdeš”? Ale áno, ibaže komu sa dnes chce ďaleko chodiť.

Koľko je hodín? Ráno bolo sedem, vypočítaj si.

“Mami, prečo nemáme auto?” “Lebo nemáme peniaze!” “A prečo nemáme peniaze?” “Lebo staviame garáž!”.

Prečo má slon malý chvost? “Aby sa mohol ľahšie otočiť v telefónnej búdke.”

Prečo sú slony sivé? “Keby boli červené, plietli by sme si ich v lete z jahodami.”

Keď to leží je to modré, keď to stojí, je to zelené a keď to lieta, je to ružové, čo je to? ??? Ani ja neviem, ale pekne to mení farby, že?

Načo robiť v živote dvakrát tú istú chybu, keď je taký veľký výber.

Je to žlté a je to na strome, čo je to? Voľne pohodená kopa piesku.

Kde býva flegmatický kôň? V ľahostajni.

Ako vznikne ovca anorektička? Keď miesto toho, aby sa pásla, obdivuje vysokohorskú prírodu.

Lekárska správa: Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Chuck Norris rýchlejšie sedí ako ty bežíš.

Ježiš dokáže chodiť po vode, ale Chuck Norris dokáže plávať pevninou.

Viete, prečo má slon chobot? No, aby sa nezačínal tak naraz…

Zo života

Ide Dežo po púšti, keď zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníku: “Dežo, kam ideš?” a Dežo odpovedá: “K moru!”,”Ale veď to je ešte 2000 kilometrov!”,”Tak tomu hovorím pláž!”

Aká je to naozaj silná hnačka? Keď tak často chodíš na záchod, že stretávaš sám seba.

Ovocie a zelenica sú veľmi dobré na zdravie. Niektorí ľudia si ich však v obchode vôbec nevážia.

Prečo majú ľudia na Machu Picchu stále čisté šaty? Lebo perú.

Lev naháňa tri opice. Ušli mu na strom, tak sa rozhodol, že počká. Prvá nevydržala po troch dňoch, zišla dolu, lev ju zožral, takto sa to opakovalo aj s ďalšími dvomi, v krátkych intervaloch. A aké plynie z toho ponaučenie? Každá sa raz spustí, len treba počkať.

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyrikrát, zlé iba dvakrát. Čo z toho plyne? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok? “Prečo, má sa lepšie?”

Heslo dňa: Ešte raz sa vyspím a bude výplata. Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

Muž nájde na povale starú lampu. Pošúcha ju a zrazu sa zjaví džin. Ten hovorí: “Splním ti jedno želanie.” Muž na to: “Nuž, ja mám ženu, deti, auto, dom, zarábam veľa, som v živote šťastný, nič mi nechýba, tak preto si budem želať niečo prospešné pre celé ľudstvo. Želám si aby si postavil diaľnicu cez Tichý oceán, aby sa svet stal prepojenejším.” Džin odpovedá: “Tak ja som síce silný džin, ale som aj veľmi starý a takéto niečo by vyžadovalo množstvo sily, sústredenia a možno aj tak by to celkom nevyšlo, nemôžeš si želať čosi iné?” Muž odpovedá: “Dobre džin, celkom ťa chápem, tak v takom prípade si želám pochopiť ženskú logiku!” Džin sa na chvíľu zamyslí a odpovedá: “Chcel si troj alebo štvorprúdovku cez ten oceán?”

„Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta? Výsledky boli katastrofálne: V Afrike nevedeli čo je to jedlo. V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok. Na východe nevedeli čo je to váš názor. V južnej Amerike nevedeli čo je to prosím a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.“

Traja Číňania, Chu, Bu a Fu sa rozhodli emigrovať do Ameriky. Na americkom letisku ich však museli premenovať a tak s Chu bol Chuck s Bu bol Buck a Fu sa musel vrátiť späť do Číny.

Koľko máme člnov? Jeden. Zrátal si to poriadne? Áno, dvakrát.

Rada hráš na klavíri? Aj ja, mohli by sme si spolu zahrať. Rada sa učíš? Aj ja, mohli by sme sa spolu učiť. Rada spíš? Aj ja, mohli by sme sa spolu vyspať.

Čo je nezvratným dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné bytosti? To že sa s nami ešte nepokúsili spojiť.

Je to čierne a klope to na dvere, čo je to? No predsa naša ružová budúcnosť.

Prišiel som na svet a odvtedy som neprišiel na nič lepšie.

Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Kedy možno povedať, že máš skutočne veľký problém? Keď v deň posledného súdu stojíš v rade hneď za Matkou Terezou, ktorej Pán Boh hovorí: “Nuž, dcéra moja, určite vieš, že si toho mohla urobiť ešte oveľa viac!”

Na koľajniciach sedí chlapček a hrá sa. S čím sa hrá? So svojím životom.

Smrtka zvoní pri dverách a hovorí: “Dobrý deň, odčítanie ľudu!”

Už sme sa raz mali dobre. Teraz sa máme lepšie. Hádam by bolo lepšie, keby sme sa mali zase len dobre.

Aké sú dve nezodpovedané otázky ľudstva? Kto vymyslel prácu? Prečo ho ostatní hneď nezabili?

Aký je najlepší politický vtip? Taký, na ktorý si spomenieš aj o 20 rokov a tak sa musíš smiať, až sa za mrežu chytáš.

Nemysli si, že si ostal sám. Ostali ti ešte nepriatelia.

Pesimista vidí v tuneli tmu, optimista vidí svetlo na konci, realista vidí svetlá prichádzajúceho vlaku. Strojvodca vidí troch idiotov na koľajniciach.

Som tu dobre na ušnom? Čožeeeee.. Hmm, som tu dobre.

Posledné slová pred smrťou

Drž ten zapaľovač poriadne, nech sa pozriem, koľko benzínu je ešte v nádrži!

Blýska sa. Ešteže sme sa schovali pod strom.

Toto lano udrží aj slona.

Brzdy sú hotové, poďme to vyskúšať.

Tento granát je len atrapa.

Pozri, tá zbraň nie je nabitá.

Sprava nič!

Cez Luník 9 je to skratka.

Aké sú v tomto majáku zachovalé schody.

Pusť ma k tomu, ja tomu rozumiem!

Kľud chlapci, to je nulák.

Tu je silný ľad. Prejdeme na druhú stranu.

“Mami? Nie je to ten vrah, čo ho ukazovali v televízii?”

Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.

Poďte, zbijeme ho, veď je sám.

Taká nula ako ty že vraj robí u ruskej mafie? Hahaha

Tie staré drevené mosty vydržia večne.