Najlepšie vtipy

Najlepšie vtipy

Najlepšie vtipy

Nekomentované

Počítače a video

Koľko pamäte na disku zaberie Windows 98? Koľko nájde, toľko zaberie!

Röntgenový snímok ukázal, že máte zlomený krčný stavec, ale nebojte sa, už sme to upravili vo Photoshope!

Viete, aký je rozdiel medzi hardwarom a softwarom? Hardware sa dá ťažšie skopírovať.

Prijmeme do TPP skúseného hackera. Váš životopis nám zanechajte v našom počítači STATION2 v priečinku Moje Dokumenty.

Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám ‘uložiť’ alebo ‘uložiť ako’.

Život by bol jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.

Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!

Ježiš zmenil Váš život! Chcete uložiť zmeny?

Ide webmaster vo vlaku a počuje <td></td> … <td></td> … <td></td>

Nový počítač bude mať zákonite aj nové chyby..

Predám celý internet napálený na 120 tisíc DVDčkach alebo bez porna na piatich.

Internátne

Dobrý večer. Kam tak zrána? Na obed, na obed?

Dvaja študenti na izbe: “Čo keby sme začali chovať prasa?” “A čo ten smrad a špina?” “Veď prasa si rýchlo zvykne.”

V škole: “Máš domácu?” “Mám.” “Tak nalej!”

Dnes som sa v škole cítil ako vo sne – celú dobu som prespal.

Mesiac pred skúškovým: Pánboh: “Ako to vyzerá so študentmi, už sa učia?” Peter: “Medici sa začali učiť, právnici, ekonómovia a matematici chľastajú.” Týždeň pred skúškovým: Pánboh: “A ako to vyzerá so študentmi teraz?” Peter: “Medici si už opakujú, právnici sa začali učiť, ekonómovia a matematici chľastajú…” Skúškové: Pánboh: “Tak čo, už študenti všetko vedia?” Peter: “Medici to vedia už aj odzadu, právnici … no, tak tak dočítali skriptá, ekonómovia zľahka vedia len základy a matematici sa modlia.” Pánboh: “Modlia vravíš? Tak to im pomôžeme…!”

Internátne predsavzatie: “V novembri vynesieme kôš!”

Internátne ranné prekvapenie: “Toto je kto?”

Na izbe: “Chalani, viete o tom, že umývadlo nie je vybavené drvičom na odpadky?”

Často sa mi rozvrh prednášok kryje so spánkom.

Čo môžeš urobiť dnes, môžeš aj zajtra.

Absurdňáky

Je to zelené a má to kolesá, čo je to? Tráva. Klamal som o tých kolesách.

Čo majú spoločné kačky a bicykle? Obidve majú riadidlá, teda až na kačky.

Potápač sa vynorí na púšti a pýta sa žaby koľko je hodín. Žaba vytiahne teplomer a hovorí streda. Vieš aké z toho plynie ponaučenie? Nelez na strom lebo ťa zrazí električka.

Vieš prečo si slon maľuje nechty??? Aby sa mohol skryť v lentilkách…. A videla si už slona v lentilkach?? nie??….No vidíš jak sa skryl!..:D:D

Aký je to silný požiar? Keď zhorí iglu na popol.

Aká je to absolútna zima? Keď ja poviem “voda” a ty počuješ “ľad”.

Čo je to vrchol obezity? Keď spadnete z postele z oboch strán.

Idú tri mravce za sebou, prvý vraví: “predo mnou nič, za mnou mravec”, druhý vraví: “predo mnou mravec, za mnou mravec”, tretí vraví: “predo mnou mravec, za mnou mravec”, ako je to možné? (nejdú za sebou) … … tretí mravec klame.

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to? Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to? Neuveriteľné, zasa pomaranč!

Neznášam keď neprepošlem reťazovku a deň na to zomriem.

Jablko nepadá ďaleko od stromu, ibaže by bol na okraji priepasti.

Platí dnes ešte: “Pomaly najďalej zájdeš”? Ale áno, ibaže komu sa dnes chce ďaleko chodiť.

Čo je absolútna tenkosť? Riečka, ktorá má iba jeden breh.

Čo je absolútna lenivosť? Ak človek nemá žiadnu prácu a ani tú neurobí.

Angličtina pre začiatočníkov: Tri čarodejnice si prezerajú tri Swatch hodinky. Ktorá čarodejnica si prezerá ktoré Swatch hodinky? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Čo hovorí jedna stena druhej stene? Stretneme sa na rohu!

Prišiel som, videl som, nechápem, odchádzam…

Koľko je hodín? Ráno bolo sedem, vypočítaj si.

“Mami, prečo nemáme auto?” “Lebo nemáme peniaze!” “A prečo nemáme peniaze?” “Lebo staviame garáž!”.

Čo si spieva slon, keď ide po spráchnivenom mostíku? “Som motýľ….”

Prečo má slon malý chvost? “Aby sa mohol ľahšie otočiť v telefónnej búdke.”

Prečo sú slony sivé? “Keby boli červené, plietli by sme si ich v lete z jahodami.”

Kedy má holohlavý smolu? Keď mu visí život na vlásku.

Keď to leží je to modré, keď to stojí, je to zelené a keď to lieta, je to ružové, čo je to? ??? Ani ja neviem, ale pekne to mení farby, že?

Načo robiť v živote dvakrát tú istú chybu, keď je taký veľký výber.

Je to žlté a je to na strome, čo je to? Voľne pohodená kopa piesku.

Ako vznikne ovca anorektička? Keď miesto toho, aby sa pásla, obdivuje vysokohorskú prírodu.

Lekárska správa: Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Chuck Norris rýchlejšie sedí ako ty bežíš.

Ježiš dokáže chodiť po vode, ale Chuck Norris dokáže plávať pevninou.

Viete, prečo má slon chobot? No, aby sa nezačínal tak naraz…

Zo života

Ide Dežo po púšti, keď zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníku: “Dežo, kam ideš?” a Dežo odpovedá: “K moru!”,”Ale veď to je ešte 2000 kilometrov!”,”Tak tomu hovorím pláž!”

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!

Lev naháňa tri opice. Ušli mu na strom, tak sa rozhodol, že počká. Prvá nevydržala po troch dňoch, zišla dolu, lev ju zožral, takto sa to opakovalo aj s ďalšími dvomi, v krátkych intervaloch. A aké plynie z toho ponaučenie? Každá sa raz spustí, len treba počkať.

- Janko, čo ste sa dnes v škole učili? – O sexe. – A vedel si? – Áno. – A čo si dostal? – Facku!

Čo je najväčšia rarita na Slovensku? Vidieť pracujúceho Róma, ktorý študuje popri zamestnaní, aby sa postaral o svoju bezdetnú manželku.

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyrikrát, zlé iba dvakrát. Čo z toho plyne? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok? “Prečo, má sa lepšie?”

Heslo dňa: Ešte raz sa vyspím a bude výplata. Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

Muž nájde na povale starú lampu. Pošúcha ju a zrazu sa zjaví džin. Ten hovorí: “Splním ti jedno želanie.” Muž na to: “Nuž, ja mám ženu, deti, auto, dom, zarábam veľa, som v živote šťastný, nič mi nechýba, tak preto si budem želať niečo prospešné pre celé ľudstvo. Želám si aby si postavil diaľnicu cez Tichý oceán, aby sa svet stal prepojenejším.” Džin odpovedá: “Tak ja som síce silný džin, ale som aj veľmi starý a takéto niečo by vyžadovalo množstvo sily, sústredenia a možno aj tak by to celkom nevyšlo, nemôžeš si želať čosi iné?” Muž odpovedá: “Dobre džin, celkom ťa chápem, tak v takom prípade si želám pochopiť ženskú logiku!” Džin sa na chvíľu zamyslí a odpovedá: “Chcel si troj alebo štvorprúdovku cez ten oceán?”

Prečo sú muži lepší kamaráti:
Žena ostane celú noc preč. Ďalší deň povie svojmu manželovi že spala u kamarátky. Jej muž obvolá desať jej kamarátok ale žiadna o ničom nevie. Muž ostane celú noc preč. Ďalší deň povie svojej žene že spal u kamaráta. Jeho žena obvolá desať jeho kamarátov, osem potvrdí, že spal u nich, dvaja tvrdia, že u nich ešte stále je.

„Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta? Výsledky boli katastrofálne: V Afrike nevedeli čo je to jedlo. V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok. Na východe nevedeli čo je to váš názor. V južnej Amerike nevedeli čo je to prosím a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.“

Traja Číňania, Chu, Bu a Fu sa rozhodli emigrovať do Ameriky. Na americkom letisku ich však museli premenovať a tak s Chu bol Chuck s Bu bol Buck a Fu sa musel vrátiť späť do Číny.

Čo som povedal to som povedal, za tým si stojím, od toho neustúpim.

Koľko máme člnov? Jeden. Zrátal si to poriadne? Áno, dvakrát.

Letuška obsluhuje Araba: “Pane, dáte si nejaký drink?” “Ó, nie, ďakujem, o chvíľu budem pilotovať.”

V škole: “Jožko, povedz mi dve opytovacie zámená.” “Kto? Ja?” “Výborne, jednotka.”

Rada hráš na klavíri? Aj ja, mohli by sme si spolu zahrať. Rada sa učíš? Aj ja, mohli by sme sa spolu učiť. Rada spíš? Aj ja, mohli by sme sa spolu vyspať.

Čo je to absolútna nedôvera? Otvoriť ropovod a pozrieť sa, či netečie ropa opačným smerom.

Čo je nezvratným dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné bytosti? To že sa s nami ešte nepokúsili spojiť.

Je to čierne a klope to na dvere, čo je to? No predsa naša ružová budúcnosť.

Prečo cigáni nehrajú v Star Treku? Lebo sa s nimi v budúcnosti nepočíta.

Prišiel som na svet a odvtedy som neprišiel na nič lepšie.

Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Kedy možno povedať, že máš skutočne veľký problém? Keď v deň posledného súdu stojíš v rade hneď za Matkou Terezou, ktorej Pán Boh hovorí: “Nuž, dcéra moja, určite vieš, že si toho mohla urobiť ešte oveľa viac!”

Na koľajniciach sedí chlapček a hrá sa. S čím sa hrá? So svojím životom.

Smrtka zvoní pri dverách a hovorí: “Dobrý deň, odčítanie ľudu!”

Už sme sa raz mali dobre. Teraz sa máme lepšie. Hádam by bolo lepšie, keby sme sa mali zase len dobre.

Aké sú dve nezodpovedané otázky ľudstva? 1.Kto vymyslel prácu? 2.Prečo ho ostatní hneď nezabili?

Aký je najlepší politický vtip? Taký, na ktorý si spomenieš aj o 20 rokov a tak sa musíš smiať, až sa za mrežu chytáš.

Nemysli si, že si ostal sám. Ostali ti ešte nepriatelia.

Pesimista vidí v tuneli tmu, optimista vidí svetlo na konci, realista vidí svetlá prichádzajúceho vlaku. Strojvodca vidí troch idiotov na koľajniciach.

Som tu dobre na ušnom? Čožeeeee.. Hmm, som tu dobre.

SMS-ky

Ahoj moja najmilšia najdrahšia a najmúdrejšia. Čo porábaš? Ja sa nudím a vypisujem chujoviny kadejakému debilovi.

Prajem ti všetko najlepšie k dnešnému sviatku! Dnes je totiž deň najlepších, najmúdrejších, najkrajších, najšikovnejších a najobľúbenejších ľudí. Pošli toto prianie každému, koho za takého považuješ. Neposielaj mi ho späť, lebo som už dostal tisícky prianí od ľudí z celého sveta a schránka mojich správ je preplnená! :-)

Ahoj, ako si na tom s časom cez Vianoce? Lebo súrne potrebujem zohnať somára do betlehemu.

Rada hráš na klavíri? Aj ja, mohli by sme si spolu zahrať. Máš rada pizzu? Aj ja, mohli by sme sa spolu najesť. Rada spíš? Aj ja, mohli by sme sa spolu vyspať.

Posledné slová pred smrťou

Drž ten zapaľovač poriadne, nech sa pozriem, koľko benzínu je ešte v nádrži!

Blýska sa. Ešteže sme sa schovali pod strom.

Pán Trnka, ja si vašu tehotnú dcéru nezoberiem.

Toto lano udrží aj slona.

Brzdy sú hotové, poďme to vyskúšať.

Tento granát je len atrapa.

Pozri, tá zbraň nie je nabitá.

Sprava nič!

Cez Luník 9 je to skratka.

Aké sú v tomto majáku zachovalé schody.

Pusť ma k tomu, ja tomu rozumiem!

Kľud chlapci, to je nulák.

Tu je silný ľad. Prejdeme na druhú stranu.

H2SO4? To mi nič nehovorí.

“Mami? Nie je to ten vrah, čo ho ukazovali v televízii?”

Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.

Poďte, zbijeme ho, veď je sám.

Taká nula ako ty že vraj robí u ruskej mafie? Hahaha

Tie staré drevené mosty vydržia večne.

Debili, sa netrafíte!


facebooktwittergoogle_pluspinterestlinkedintumblr

Komentáre

Trochu matiky *

Späť hore